夫を好きですが趣味が合わなかったので不倫して托卵出産したんだが障害児だった。

いまも夫を好きですが趣味が合いませんでした。 
気の合う男と不倫してしまい、三人目の子供として彼の子供を 
生んでしまいました。でもその男の子は障害児でした。 
怖くなってピルを飲むようにしていたのですが、いまは飲んでいません。 
仕事のストレスもあって上司や行きずりも含めて色々な男と関係を持ちました。 
若い男に貢いだこともありました。 
罪の呵責もあって仕事にかこつけてできるだけ家庭を避けています。 
本当に無責任な女だと思います。 
雨の中、胸にしまっていたことをつれづれに書いてしまいました。

面白いな、書いてしまったまでは良いが送信することもなかろうて。 
無責任な女とあるが、気にしなくて良いんじゃないかな。 
あなたはもう「人」ではないのだから。 
人ではないから女でもない、責任を感じる必要もないよ。 
本能の赴くまま生きていけばいいさ。

>>273 
地獄へ行け。 
この最低のゲス女。

毎週土曜日は仕事と称して家にはいないし 
平日も11時までは家に帰らないようにしている 
私には家庭や不倫の果てに生んでしまった障害者の子供が重荷なの 
家にいないと罪の呵責も軽くなる 
彼といるとその間だけは全て忘れられる 
一時しのぎの麻薬かもしれないけど 
今はそれしか折り合いをつける方法がない 

もし彼の子供が健常者だったら違っていたかもしれない 
少なくとも罪の意識はもっと軽かっただろう

>>281 
そんなに家を空けているのなら、その障害児 
として生まれた息子さんの世話は誰がしてい 
るのですか？ 

あなたには関心無いけれど、息子さんのこと 
が気になります。 

同居なら旦那の親とかじゃないか？

不倫相手との間に障害児の子供を産んでおいて、その面倒も見ず旦那に押し付け、 
自分は罪悪感から逃げるためにさらに不倫三昧ですかｗ 
旦那にバレて慰謝料＆これまでの障害児の養育費を支払い、会社もクビになり、 
自分は障害児とともに残りの人生苦しむがいいさ。 

確かに文字にして客観的に見れば異常だと自分でも思う。 
ここに書いてしまったのも罪の意識があったのは確か。 
極悪人、人でなし・・・全ての罵倒の言葉が私にはお似合いだ。 
犯罪者と同じで隠しながらも早く捕まって楽になりたいという意識が 
心の底のどこかにある。それに気付いて何年になるだろう。 
でも夫や家族には言えない。 
他の人に何を書かれても気にはならない。 
たぶん夫に読んでもらいたい、気付いて欲しいのかもしれない。 
死にたいと思いながら自分の力と意思だけでは自殺すらできない人間のように。

>>291 
家にあなたがいないとき、子供は誰が面倒みてんの？

ネタだと思われているのか・・・そうだろうな 
本人の私だって信じられない 
知的障害のある子供の面倒は旦那の親が見ている 
悪いとは思いながらも 
自分が二人いるみたいだ 
旦那も薄々は疑っているだろうな 
ピルも見られたみたいだし 
せいぜい嗅ぎ回ればいいと思った 
旦那が浮気していることなんて 
メールがおかしかったからすぐに女の勘で気付いた 
常連のラブホの駐車場に旦那の車を彼と見に行ったこともあった 
そしてぜんぶ相手の旦那に教えてやった 
二番目の子供が大学に入るか卒業したら 
旦那と離婚しようと思っている 
三番目の子供のことで彼とは連絡取り合っている 
彼との子供は私が連れて行くつもり