遠距離恋愛を終えたのでその話がしたい
>>1は彼氏とのことをただ美化したいだけなんじゃね？実際にはもっとドロドロしたものなのに
それ言うと自分や思い出を否定することになるのであえて補整かけてんだろ
DVといっても、殴られたとかそんなのはありません
DVされた人はその人はきっとそんな人じゃないんだ！と思ったり、
DVした人もひどいことをしてしまったと思いそれを打ち消すように別人のように優しく対応したりしますよね
喧嘩して仲直りする過程がDVのそれと似ているという意味で言われました
美化したいという言葉はある意味的を得ているかも知れません
ちょっと長くなると思います
誰でもいいから聞いて欲しかったので嬉しいです
以下彼を巴さんと呼ばせてください。
同じクラスの巴さんは私の苦手なタイプの人だった。私は真面目ちゃんで、どちらかというと優等生タイプ。
巴さんは自由奔放すぎて先生によく怒鳴られているような人でした。
でもスポーツ万能で頭も良くて、話すととても面白い人。
彼の周りではいつもいろんな男の子が笑ってるような人だった。
生きる世界が違う人だと思っていて、一生仲良くならないんだろうなと思っていた。
告白されて、返事を一日だけ待ってもらった。
親友の女の子に、「とりあえず付き合って、嫌ならすぐ別れな。
大学まで恭子（私の名前）に彼氏はできないと思っていたから、これはいい経験になるんじゃない。」
と言われたし、同じことを思っていたので、オーケーと返事した。
言葉が乱暴で、体も大きくて威圧的な人だったから苦手だった。だから、断るのも怖いなと思ってオッケーしたのもある。
巴さんとは塾が一緒だった。好きな時に行って好きな時に帰っていい自由なところだったから、
少しだけ早く切り上げて二人で近所の公園に散歩してお話しするデートが定番になった。
学校で付き合っていることは隠していたから、夜の散歩デート以外をしたことはほとんどなかったな。
話したことない女の子のことこんなに好きになれるの凄いなあって思うこともあった。
私は今まで誰のことも好きになったことなかったから余計に不思議に思ってた。
巴さんと話せば話すだけ好きも伝わってきて、私も面白い巴さんのことどんどん好きになった。
頭が良くて、話の引き出しも多くて、冗談も面白かった。
言葉でたくさん好きって伝えてくれたし、本当に魅力的な人だったと思う。
私は東京の大学と地元の大学を受けた。巴さんは東京一筋。
付き合ってすぐの時は、遠距離は無理無駄、その時がきたら別れるって話になるんだろうなくらいに思っていた。
どちらに進学しようか迷ったけど、学費の安い地元の大学を選んだ。
人の多いところは苦手だったし、本当に東京に行きたいからではなくて、巴さんがいるから東京を選ぶみたいで、なんだか嫌だった
今考えれば自分に素直になっておけばよかったのにって思う
巴さんが「これからずっと付き合うとしたら、女性の人生で一番大切な時期をもらうことになる。
だから四年付き合った時は責任とるし結婚しようね」って言われたんだ。
どれだけいい人なんだと思った。
巴さんのことはこの頃には十分好きだったのだけど、遠距離するのが怖くて付き合い続けるか迷ってた。
でもここまで言ってくれるのなら遠距離頑張ろうかな。巴さんと一緒にいたいな。と思った
私本当に巴さんのこと大好きになったんだなあって自覚した日だった
「告白してくれてありがとう、本当に巴さんのこと好きになれてよかった。これからもよろしくね」
的なことを書いたメールを送った。
そしたら、「軽い気持ちで告白したのだけど、付き合ってから二人とも良いことしかないね。
二人の根幹？がぴったりあっているような気がする。
ギュってしたりできないのはちょっと辛いけれど、寂しいってことはないよ。
俺の中の恭子はどこにもいかないからね。」
って言ってくれて、巴さんの強さを感じて、こんな人と会えなくなるの私はやっぱり寂しくて泣いた
朝の天気予報で東京って文字を見るのも嫌になった時期もあった
巴さんはとてもドライなので連絡ももともとあまり取らない人だったから、だいぶ寂しさを感じた
そのせいで喧嘩を何度もしたし、わがままも言ったし、かみ合わないこともたくさん増えた
でも遠くにいる分、今まで以上に愛おしく感じる時間も多くなった
喧嘩して仲直りするとこの人のことが最高に大好きだと思うことがたくさんあった
それをきっかけに巴さんの夢に海外で仕事をすることが加わった。
巴さんが嬉しそうに将来の夢の話をしてくれるのだけど、巴さんの未来にいつも私の存在はなくて、
楽しそうで前向きな巴さんがカッコよくて誇らしいと思う反面、少し寂しさを感じた
「四年間つきあったら～」の言葉があったから、毎日遠距離頑張ろうって気持ちを保てて、続けてこれた
その言葉が私の全てで、支えになっていた
私はとても子供だった。将来の話を付き合っている二人がするなら、二人で考えるのが当たり前なんじゃない？と勝手に思い込んでいた
例えば、「もし海外で働くなら一緒に来てくれる？」とか全く言わないで、将来に私を入れようとしなかったのは、私のためだった
私が当時描いていた夢を、付き合っているからって、誰かのために曲げたり変えて欲しくなかったのだと思う。
夢や未来を変えるなら自分のために変えてほしかったのだと思う。
巴さんとも「お互いの未来が交わることは絶対にないね」という話をした
本当にお互いが好きで付き合っているのに遠い未来には確実な別れが見え始めた。
でも「好きだからもう少し粘ってみよう、頑張ってみよう、まだ別れなくて良いじゃないか。」と思い、
すぐに別れを切り出すことはお互いしなかった。
きっと薄々そうではないと感じていたのだと思う。
「なんでそんなことされて別れないの？」
「ほんと変わってる人だね」
「いい加減キレていいんじゃあない」とよく言われた
巴さんって、本当に自由奔放な人で、自分のことを大切にできる人なんだ
なんていうか説明が難しいんだけど、ほとんどの人は、自分と関わりあう人（とりわけ大切にしている人、友達、恋人など）に遠慮したり、
相手の気持ちを考えたり、自分のしたい行動が相手を傷つけると思ったら「それはやめよう」と思うだろうけど、
巴さんはそれを絶対にしない。
自分のしたいことは貫く、たとえそれで友達、恋人が傷つこうが関係ない。
芯があって、自分を持っていて、自分を大切にできる巴さんのこういう部分を私はとても尊敬してた。
なんかめちゃめちゃこっちが勝手に傷ついて落ち込んだこともあったけどいつも彼に悪気なんてなかったんだ
ほとんどの人が巴さんは自分勝手な人という風に認識していたし、私もそうだった。
でも自分のしたいことに真っ直ぐなだけで、何も悪いことしてないと思えた
何よりいつも巴さんはこんな私のこと大好きでいてくれた
なんかもう、すごい愛情が体から滲んでいるような感じがした
遠距離で、いつも電話でしかコミュニケーションが取れなかったし、ラインとかも全然周りのカップルに比べたらしない方だったけど、
それでもこの人私のことめちゃめちゃ好きなんだなって感じたよ
何で、勝手に別れ想像するかな？苦笑
将来の件ですが、私もついて行きたいと思っていました
でも私がもともと地元で働きたい人間だったで、それを巴さんも知っていました
だからついて行ったらダメなん、って聞いた時に「来れないでしょ。地元にいたいって昔言ってたじゃん。海外は嫌でしょ。」と怒鳴られてしまってから、
ついていくなんて言えなくなってしまいました
何年つきあってもラインが入ると嬉しくて電話がかかってくるとニヤニヤして出た
でも、遠距離する上でストレスに感じることが多くて、もう遠距離したくないと思うことが少しずつ積もって行った
あまり伝わらないと思うけど、正直ほんと無茶ばかり言う人で、私が友達から「今こんな状況で、こんな人とお付き合いしているのだけど」と相談されたら、
今すぐ別れろって絶対に言うくらい変わり者だったと思う
でも恋愛以外の面で魅力のある人だったから、嫌いになることはなかった
多分もともと私は遠距離向きの人間ではなかったんだと思う
しんどさから別れて楽になりたいと思って神様にお願いを何回もした
結局嫌いになれなかったんだけど。
「もっと軽い気持ちで付き合いたかった。周りの友達を見ていつも羨ましいと思っていた。
なんでこんな真剣に考えて縛られなきゃいけないのか。まだ大学生だ。
お前は他の人と付き合って見たいと思わないのか？俺は思うよ。」
「４年間付き合ったら結婚しようと言った俺の言葉、
あの言葉がそんなにお前にとって大切なものだと思わなかった。」
「昔の俺はバカだから、子供だから言えたこと。
昔の自分と今の自分は違う。昔の自分に縛られて、俺のこれからを変えることなんて絶対にしたくない。」
「俺以外の人が君と付き合っていたらどれだけいいかと何度も思ったよ。
そしたらもっと恭子は幸せだったんじゃないかって思う。」
ずっと海外に行くことを夢見てきたけど無理だとわかってショックだったという話も聞かされた
意識高い系を拗らせたアホ
恭子
ネチネチメンヘラ
そんなことになっていると知らなくて、巴さんが絶望してて傷ついてるのを言葉で説明されて初めて知った。
そんで、もうどうしていいかわからなくて、覚悟決めなきゃと思ってこう言った
「今までごめんなさい。これからどんな関係になったって、未来で恋人じゃなくたって、
巴さんの夢、絶対応援するよ。頑張ってって言うよ。今まで本当にごめん。」
その邪魔をたくさんしてきてしまったなと思い反省した。
どんな映画を見ても泣かない人だったのに泣いてるのを見て死んで詫びたいと思った。
近くにあるのはスマホだけだったので、近くに行って慰められない。遠距離ってほんとなんなんだろうって思った
きっと手放せなかったのは、世界中の誰よりも君がいい子だからなんだ。」といわれました。
どんだけいい人なんだ巴さんと思った。
私は褒められるような人間じゃない
なんでこんなに大切な人なのに一緒にいられないんだろうなーと思った
「お前が巴のこと大好きなのは知ってる。でも二人の関係はDVと等しい。巴はたまに爆弾をお前に落とす。
普段は優しいのかもしれないけれど、たまに起こる喧嘩があまりにも激しすぎる。もし巴に会うことがあれば、お前と別れて欲しいとお願いすると思う。」と怒られました。
DVという言葉は痛く刺さりました。全くもってその通りだと思いました。
巴さんとも、その通りだね。と話しました。
大学生の私にはとても難しかったです
いつか別れることを理解した上で付き合いを続けました。
でも、容姿を褒められれば化粧を研究し、洋服を褒められれば雑誌をもっと読み、料理を褒められれば自炊を頑張った
私が巴さんに思ったように、魅力があると思ってくれたらいいなあと思って、自分なりに努力するように心がけました
話を聞く限りじゃほんと普通の人なら泣いて逃げ出すような内容で、かなり高度な要求をされるインターンだなと思った。
でも相変わらず頑張り屋さんで強い彼はたまに弱音を吐きながらも無事に終え、海外行きがダメになって落ち込んでいた彼は元気になって行った。
その職場は本当にいいところなようで、そこに通う彼は生き生きとしていて、楽しそうだった。自分の居場所を見つけたみたいだった。
そして同じ人を永遠同じように愛し続けるのも難しい
お互いに変わっていくのを楽しみながらその都度合わせていくしかない
無理だと思えばそこで一度関係を整理する
別に嫌いになる必要はないし、彼の言うように軽く考えるべきだと思う
別れたからって嫌いにならなくてもいいんだからさ
全くもっておっしゃる通りだと思います。
遠距離恋愛は恋人の本来ある形ではないなと自分でして見て思いました
本当に心の底から波長の合う人間同士ならまだましだとは思いますが
私も無事就職先は決まったし、自分の分野の勉強が楽しくなっていった。
そのくらいで、いくら好きだからと言ってもよくない関係だよなあと思い、
「距離を少し置こうか」という話をして、それからしばらくしてきちんと別れ話をした。
「言っていいのかわからないけど、今までで今が一番君のことが大好き。
俺の高校の時に言った結婚しようって言葉は君にとって大切なんだって知らなくて、君との交際を真剣に考えきゃいけないんだと思って
たくさん考えたけど、今の君とは結婚したいと思わない。」
「別れるといっても今までと何かを変えるつもりなんてない。話したい時には話しかけるし、電話もすると思う。」
「最後の賭け。」
というふうに言われた
お互いが他の誰と肉体関係を持とうが、「彼女、彼氏が一番」と認識し合っていれば続くと思う
肉体的な関係と精神的な関係は別だと割りきれないと続かない
うまく踏ん切りがつかなくてメールやラインや写真、プレゼントなんかをほとんど捨てた
女は上書き保存とか別れたらもらったものは全部捨てるとかよく聞くけど、本当にそうなんだなあと自分がやって見て感じた
別れてからは、結婚とか将来とか重いしがらみが消えて無くなって、気が少し楽になったのではないかと思う。彼も私も。
ほとんど巴さんを思い出すものは捨てたのだけど、昔誕生日にもらったネックレスだけは、
すごく大切にしていたので捨てられなくて、持っていた。
あと、巴さんのとこに会いに行くのはお金がかかるので500円玉貯金をしていたんだけど、
それがだいたい飛行機代を払えるくらいまで溜まったのでそのお金も綺麗に使ってしまおうと思って
最後ってことで東京にも遊びに行った。そこで色々あって大切にしていたネックレスも捨てた。
そろそろ付き合って4年
俺が仕事やめて相手のところへ行き結婚をしようと思ってる
遠距離は寂しくて仕方ない
くっついていられることが如何に幸せか会うたびに感じる
寂しくて辛いですよね。わかります。
お疲れ様でした。お二人が幸せになれることを心から祈っています
今までの自分を振り返ればまだスッキリするかなと思ってこうやって書き込みさせていただきました。
初めてのおつきあいだったのでめちゃくちゃだしガムシャラだったと思います。
でもこうやって誰かのこと好きになって一生懸命考えたことも、どんなに大切にしたくても難しいことも知れたしよかったなと思います
結果を、という声がありましたが、遠距離を経て、友達以上の何かになったという感じだと思います
ただの友達ではないし、家族でもないし、恋人でもないです
私は恋愛を取って欲しかったけれども、巴さんはキャリアをとりました
「大学を選ぶ時素直に東京に行っていたら」とか「将来についてもっとゆるく考えていたら」とか後悔することなんて山ほどありますが
今こうして自分の選んだ職業についてしっかり考え楽しさを感じているのも、
巴さんの自分を大切にする姿勢を見て学んだからだと思っています
結局の所やり捨てられたって話でしょ
どうでしょうか
確かに初めは軽い気持ちでしたね。
でも遠距離なんて会えもしないのでやれもしませんから、簡単にやり捨てというとそれは違う気がします
でも会ったときやってるんでしょ
スパンが長いだけで対して変わらんよ
うーんどうなのでしょう？
別れてしまったらみんなやり捨てなのですか？
そういう風に見えるかも知れませんね
遠距離をしている方はよくわかると思います
遠距離恋愛だとあって、目を見て、ごめんねと言えばなんだか許せてしまうものですが
電話から聞こえる声、ラインの文字だけではどうしても伝わらないものがたくさんあります
遠距離では仲直りするのも普通の何倍もの時間がかかったりします。
お金もかかります。時間もかかります。
今遠距離をしている方は、我慢することもたくさんあると思いますが頑張ってください
遠距離をするか悩んでいるという方には、あまりオススメしませんが
読んでるよと言ってくださった方ありがとうございました。
本人たちは至って真面目なんだろう？
真剣でしたよ。
だからこそ続いていたし、未練もあったのだと思います
やはり言葉で伝えようとしても難しいですね
合わないから違う道進むんだからいいんじゃねーの
三ヶ月に一度会えるくらいでしたのでその辺でありがたかったかは謎です
でもそんな感じでかるーく考えられるようになりたいです！ありがとうございます！