何年も夫婦の会話がありません。旦那はいつでも離婚に応じる気持ちはある、とのこと。
もう何年もありません。
一番最近に話した内容すら思い出せません。
面と向かって話すと感情的になると言う理由で
筆談？のみです。メールと電話のみ。
経済的にはそこそこ裕福な暮らしさせて
もらってるし、私一人で同じレベルの生活
維持していくのは無理なので離婚は考えてません。
ただ子供に対する悪影響には責任感じる時もあります。
旦那もその点は気にかけているようですが、
方向性としては真逆のベクトルで
こんな関係見せ続けるより片親でも
安心できる家庭の方がいい、
自分はいつでも離婚に応じる気持ちはある、とのこと。
子供や慰謝料については
どちらが有責と言うことはないし
譲るつもり払うつもりもない、と。
もてるし浮気は疑っていますが証拠もなく、
旦那はそんなことが理由だと思ってるなら
裁判でも何でも起こせばいい、と威嚇してきます。
（こういう時はほぼ嘘をついてるときです）
どうすれば修復していけるのでしょうか。
離婚は考えていません。
>>面と向かって話すと感情的になると言う理由で
話する度に喧嘩になるの？
旦那が浮気してる可能性あるなら興信所使ってみてはいかがかな？
有責なら旦那から離婚申し出出来ないし良い暮らしは確保出来るんじゃない
会話が無いのは旦那がもう>>479が話しかけても無視してるなら厳しそうではあるけど、年齢にもよるけど子供に間にはいってもらってみては？
裕福な暮らしが惜しいだけならもう別れた方が…
もし別れた場合は夫が子供を引き取るってこと？
あなただけ要らないとはっきり言われてしまってるね
他に女がいて育児の当てもあるのかな
離婚したくないと言うけど私は夫の意見に賛成かな
うちの親が不仲で世間体だけのために離婚してないけど子供の頃からずっと家が地獄のように感じてたよ
そもそも面と向かって話せなくなったきっかけって何だろう
突然そうなったわけでなく理由があるんだよね？その「理由」にあなたの悪いところはないの？
例えば疑いすぎていつも喧嘩腰にしてたとか、生活態度や金使いの面が理由で嫌われたとか
> どうすれば修復していけるのでしょうか。
どう壊れた？のかがわからないと、どう修復していいか？もわからないよね
家族はそれぞれ何歳なの？
子供の年齢によって受ける影響も違ってくる。
何年も会話が無いって、田舎のだだ広い家で暮らしてるのかな？
一般的な一戸建やマンションなら会話せずに過ごす事なんて難しいわ。
正直なところ修復は無理なんじゃない？
経済力があってもてる男と結婚したんだったら、繋ぎとめる努力をしてなきゃさー
その努力を怠ったんだか能力が足りなかったんだか、夫の心が離れちゃって
子供を口実にしても、お前だけイラネって言われちゃったらもう無理でしょ
それとも、家族に裕福な生活をさせるって利益を提供してる夫に対して
それに見合うだけの利益を提供してきた自信があるの？
浮気を疑ってるって、それ夫が他に女が出来たから私に冷たくなったって相手のせいにしてるだけで
自分が夫を家庭に留める努力が足りなかった事を誤魔化す言い訳でしょ
なんか479の内容も、露骨な金目当てで夫や子供に対する愛情よりも自分の利益にしか見えないし
まあ取りあえず、浮気してると思うなら興信所に頼んで証拠を抑えなよ
それで夫有責で離婚って話に持ち込んで、子供も浮気をするような父親の元に置いておけないって主張して
夫と浮気相手から慰謝料取って、養育費もがっぽり毟り取って離婚ってのが最良のルートかね
修復は無理と言う意見が多かったように思いますが、
浮気を発見できなかった場合はどうなるんでしょうか。
そこが不安ですね。やはり。
>>483
ですよね。自分でも信じられません。
>>481
突然にと言うより徐々にそうなった感じです。
彼の発言に何か意見してもそれが意に沿わなかったら
反論と言うよりスルー、私発信でも気に食わない意見なら
聞こえてない振り。常に一方通行で壊れた機械相手に
会話してるような感じでした。それでも全く会話がない
今と比べたら天国みたいな家庭でしたが・・・。
子供が生まれたことが理由なのかそれを機に
私が家庭に入ったことが理由なのかきっかけはそのあたり
だったような気もしますがそれも記憶の彼方に霞んでます。
というより今を何とかしたい、と言うほうが大きいです。
旦那さんは家には帰ってきてるの？
帰ってきてるのなら朝「おはよう」「行ってらっしゃい」
帰宅した時に「お帰りなさい」「お疲れさま」、
寝る時に「おやすみなさい」
そういった基本的な挨拶もしないの？
それ位は旦那さんの態度がどうであれ修復したいのならあなたからすべきだし
逆にそれすらもずっとしていなかったのなら胡座をかいてきたツケが回ってきただけのこと。
夫婦関係は基本的には対等であるべきだけれど旦那さんが稼いで来てくれてる場合、それに対する感謝というか労いは必要だよ。
私自身も「なんで旦那の機嫌とらなきゃなんないのよw」と思う部分もあるんだけど
それで円満にいくならたまに顔合わせる数十分の仕事だと思って相手してるよw
ありがとうございます。
帰っては来てます、というか、帰宅は割と早くて晩御飯の時間には帰ってます。
でも、私が作ったものは食べず食卓すらも別です。
昔ともに正社員だった頃は帰宅の早い彼が作ってたので
手早く自分の分は作ってます。これは流石に子供に良くないと思って
私は作るのを諦めて彼の作った物を子供に与えるようになってきました。
そうしないと異常な光景を見せつけることになるので「私が折れました」
501もご主人が作った料理を一緒に食べてるの？
会話どころか、奥さんの作った食事を食べずに自分で作るって
徹底的に拒否してるってことじゃない？
家庭修復は困難な気がする。
ＩＤコロコロ変わるんだったらトリップつけるか
一番最初のレス番に統一してよ
やはりそうですか・・・
昔は彼が作ってたこともあり男の人の料理を食べることその物には
抵抗感がなかったので「これは普通のこと。たまたま得意な方が
作ってるだけ」と現実をなるべく直視しないようにしてきてたんですが・・・
>>514
すみませんでした。今日はずっと自宅なので大丈夫だと思いますが
夕方からは家族が返ってくるのでまたぶつ切りの相談になるかも知れません
>>516
助けて下さい。
私は子供の為に八方手を尽くしたよ思い出すと泣けてくる。
修復無理とか自業自得みたいなレス見ると、たまたま周りに恵まれてるから幸せなのに私がこんなに正しいからよと、その方がよっぽど胡座かいてると思う。
そんなの無視して頑張って、簡単な事じゃないけど解決祈ってるよ
修復したいという正直な気持ちを手紙にしてはどうかな、貴方(旦那さん)がつらいのがつらいと。家族3人で幸せになりたいと言えばきっと伝わるよ
子供のためにも離婚した方が良いと思うけどなぁ
お子さんの情緒面では大丈夫なの？
関係修復を望んでいるのに「現実をなるべく直視しないようにしてきてた」ではそりゃ離婚も勧められる
これをまずやめて現実しっかり見据えて考え行動すれば、>>516のような道に繋がる一縷の望みが見えてくるかもしれない
筆談やメールと、電話もあるってことは一応口をきくことはあるんだよね？
浮気については気持ちみんな書き出して、泣きたいなら泣いて、それとは別に
夫をどう思っているのか、どうしたいのか、それも書き出して、
一つずつ自分の気持ち確かめて落ち着いていかないと、全部一緒くたにして話したりしても感情的になるに決まってる
読んでると自分はそのままで夫に変わってほしいみたいだけど
まず自分が変わらないと相手は変わらないよ
こうなった原因がよくわからないみたいだけど、相談者が夫をシカトしてスルーしてるから
夫もそうなった気がする
たとえ喧嘩だったとしても、リアクションないとつまんないものね
手紙を書いて気持ちを伝えてもいいし、シカトされても帰ってきたら「おかえりなさい」と笑顔で迎えて
子供と一緒にご飯を食べて「ごちそうさま、パパのご飯おいしかったね。後片付けは私がするわ」とか
声をかけたほうがいいよ
お子さんが4～5歳から親の会話が無いって、お子さん大丈夫？
うちの親もケンカすると2日位無会話で高校生になっても辛かったよ。
そんなで私は人の顔色を伺う子供になってアラフォーになっても治らない。
人の顔色を伺う子は、人をイラつかせるし軽く扱われるしイジメにもあいやすいのよ。
お子さんの情緒の事を伝えれば、ご主人も考えると思うの。
お子さんいない時に話し合うのがいいけど、無理なら手紙でもメールでもいいからさ。
ありがとうございます。
手紙は結婚の時以来私たことなかったかも。考えてみます。
>>522
これだけ異常な状況の割には感情の起伏は少ない方だと思います。
勿論あれ欲しいいいいい、ジタバタレベルのぐずりなどはあります。
旦那は自分が加害者意識がまるでないようで
「あんまり感情抑え込んだり我慢することないんだよ。」
と平然と言ってます。ようするにお前は異常な家庭にいるんだよ
異常な環境の中で育ってるのだよ、ということを懇々と言うわけです。
その劣等感からか大勢の中に入っていくことが全くできません。
いわゆる自己肯定感が低いのだと思います。
>>523
分かりにくくてすみません。
筆談と書いたのがメールや電話のことです。
ようするに対面で会話する以外の方法ならすぐに返ってきます。
本当に冷静に考えるとすごい怖い状況ですが・・・
>>525
私はずっと何でも会話していたい方なのでそれはないです。
メールが長文過ぎてすぐに返事できないまま時間が過ぎた
程度ならありますが、そんなの対面なら３秒で済むことなので
>>526
そんなこと分かってて通り過ぎてるらしいですよ。
俺は離婚してもいいってこうなってしまう前から言ってた、と。
その頃辺りからずっと浮気は疑っていましたが未だ証拠が掴めていません。
年に数回ですが朝帰りがあるのでその時に相手と小旅行とか
そんな感じかと。（勿論表面上は飲み会とか適当に言われています）
興信所はまだ頼んだことが有りません。
すみません。今日はそろそろレスできなくなるかもしれません。
前もって謝っておきます。
旦那さんに加害者意識がないって書いてるけど、全て旦那さんのせいで自分には何も悪いところはなかったと思ってるってことなのかな？
実際のところあなたの旦那さんがどういう人で何が始まりなのかもわからないし
旦那さんの言い分はまた違うかもしれないし、最初のきっかけは何にしてもそこまで拗らせるにはあなたにも非はあったのでは？って思うんだよね、第三者から見ると。
そして自分には非はないと思っている限り旦那さんとの和解はないと思うの。
もしかしたら仕事をやめたのがきっかけのようなところや
旦那さんがあなたの作った夕食を食べず自分で作るってあたり
もしかしたらあなたが仕事をやめることに反対だったのかな？
そのあたりで話し合いはしてる？
あと、お子さんに対しても愛情が感じられないけど赤ちゃんの頃とかはどうだったんだろう？
夫婦間の会話や旦那さんとお子さんとの関わりとか。あと義実家との関係とか。
聞くだけ無駄よ
都合の悪いことはスルーしてるもの
私にも悪いところとおっしゃる気持ちは分かるんですが
無視されてる状況で何をどうすればいいのかが分かりません。
夫婦間の会話はありません。しても私からの一方通行。
赤ちゃんのころはどこに行くにも一緒でした。
後から聞くとそれも不満？だったとかです。よくわかりません
>>541
していません。
どこかで全レスは禁止とか言われてるのみたことあったから
我慢してるだけです。
無視されてるからどうしょうもない私が悪いんじゃないしか考えてないからね
無駄なレスはしても今までにいろいろ言われてることさえ回答もしない（できない）んだから
旦那さんが匙投げちゃうはずだわ
言っても無駄だから無視することにしたとしか思えない
改善策はないに等しいわ
ほんとそう
無視された経緯を考えず、無視されてるからなにもできないー、ばかり
自分で思い当たる節がないなら、ご主人に「元の関係に戻りたい、恥ずかしながら自分ではどこが悪かったのか思い当たらないから教えてほしい、直したい」と話し合わないとね(手紙とかでも)
でも、ご主人も、相談者が聞く耳持ってないことはわかりきってるから、対話しようと思わないんだろうなーとこのスレ見てて思う
浮気の証拠がないとか言ってるけど、的外れも甚だしいと思う
浮気の有無に関わらず、ご主人はあなたともう夫婦としてやっていく気はなく離婚したいんだと思う
旦那さんが家に帰ってくるのは子供に会いたいからかな
同意だわ。
私自身も子供が生まれてから夫とケンカが増えて
思い通りにならないとすぐに離婚と言い出す夫にいい加減ウンザリで本気で離婚を考えてたりしたから
子供のためにも修復したいという479さんを応援したい気持ちもあってレスしてた。
でも他の奥様方へのレスも含め、都合の悪いことにはレスしない経緯についても同様、
ただ旦那さんを変える魔法と旦那さんの浮気で有利に立ち回れれば…ってのを求めて誰か何とかしてって感じに見えるんだよね…
本気で修復したいならきっかけはどうあれ相手の立場になって
相手の気持ちを考えて少しの非でも自分も悪かったと向き合っていくしかないのよ。
無視されるって言っても家に帰ってくるなら子供が寝た後でも話をしてくれるまで向き合えばいい。
今まで一体何をどう努力したのかも見えない感じないし、なんというか話の通じなさには薄気味悪ささえ感じるよ…
きちんと帰ってきて食事を作って子供もそれを食べてるなら
育児の実績も主張してきそう。
例え浮気していたとしても、数年会話がなくて用件はメールのみって
既に夫婦関係は破たんしていたって突っぱねそうだし
ご主人は離婚に向かって着々と準備を進めてる感じがする。