【2/4】嫁から別れ話を切り出された。俺の束縛がきつすぎて息が詰まる。
自分にとってうれしいことが、
必ずしも相手にとってもうれしいこととは限らないという認識はあるか?
俺は嫁の親じゃないですから、夫婦だから想像してみろと言われても
無理があると思っただけです。夫婦だったら電話があれば嬉しいです。
嫁が嫌だと言う気持ちはわかりました、だからメールにしますとさっき
答えましたよ。
985 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 14:40:34
>>982
問い詰められた気分はどうだ?
あと、何でそんなに嫁の動向が気になるんだ?
嫁は浮気でもしそうな、チャラチャラした女なのか?
そういうことを訊いているんじゃないんだ。
電話の話だけでなく、一途の話は全て
「自分ならうれしい」
「自分がこうしたい」
で構成されてて、
「相手(=嫁)はこうしたら喜ぶかな」
と思っていないように見えるんだよ。
960 名前:素敵な旦那様 投稿日:2005/10/16(日) 14:26:22
昼休みに電話、メールなど用がなければしない。
嫁が友達と出かけたい日は一途はひとりで過ごす。
一途の友達に会うときに嫁を同伴させない。
美容健康についてなるべく口を出さない。
とりあえずこの辺は別れたくなければ必須。
嫁が喜ぶかなと思ってしてたのですが…。失敗ですかね?
『嫁の言い分』
○束縛がきつすぎて息が詰まる(離婚したい)
・たまの休みは別々に過ごす日も欲しい
・友達と出かけたい
・電話やメールが頻繁すぎる
『一途の言い分』
○そうは思わない
・たまの休みは一日一緒にいたい
・友達に会うなら家に呼べばいい
・自分の外出には嫁も同伴必須
・一日に三回電話やメールをする(毎日ではない)
嫁は離婚したいくらいに今の状態が嫌なんだ。
離婚したくないならお前はどうするつもりなのか、あげてみてくれ。
sp;
問題はな、お前のすることはおまえ自身はされても平気でも奥はそうじゃ無いってことだ。
だから逃げられそうになってる、これは判るか?
こんなのはどうだ?
親友から毎日毎日昼に電話が来る。しかもたいした用事じゃない。
出なかったら「今日電話に出なかったな、なんで?」と言われる。
こういうのはうざいと思わないか?
正直メールでもかなりうざいと思う。
夫婦と親友を一緒には考えられないです。親友からなら鬱陶しくも思うと思います。
だけど嫁からなら、鬱陶しいとは思わないです。
どんな仕事だか知らんがそういうことしないでやってけてるのか?
離婚してと言われても、
まだそんなことをいってられるアンタに脱帽。
>>23に答えろ
>嫁が喜ぶかなと思ってしてたのですが…。失敗ですかね?
もう半年も前に嫌だって言われてるのはスルーですかそうですか。
おまえは鬱陶しいと思わなくても、
嫁 は お ま え を 鬱 陶 し い と 思 っ て る 。
相手の気持ちは無視のご様子。
離婚して下さい。もう終わりです
それを考えたいと思ってます。嫁が嫌がる事は辞めないといけませんね。
でも嫁は別れたいと言ってるのでそれを止めるほうが今は頭がいっぱいです。
順番が逆。
嫁が嫌がることを辞めるのが先。
手を挙げて。
ノシ
んですよ。
今後行動を改めると約束して、
今までのことを謝て、何とか猶予期間をもらって、
その約束通りにするしかないんじゃないか?
・昼休みにメールや電話をしない
・嫁が友人と二人で出掛けることを認める
・自分の友人と会うとき同伴を強要しない
話すことなのか、聞くことなのか。
わかったヒト手をあげてー。
そうですね、ドア越しにそう約束してみます。
一応言っとくが、
夫の友人は嫁の友人ではない。赤の他人だ。
妻の友人は夫の友人ではない。赤の他人だ。
無理につきあわせるな。つき合わされても楽しくもなんともない。
(お愛想笑いを楽しんでいると勘違いすんな)
それはお前が離婚をやめさせたいが為の話し合いがしたいのであって、自分の行状を反省して
詫びるところから始めるわけじゃないからだろ。
今話をしたいと言っても逆効果。尚更決意を固めるだけ。
約束ってのは守る為にするものだぞ。
半年前(おそらくもっと前と推測するが)ぽつぽつ言い出したときに、話し合うべきだったな。
嫁さんはすでに、何をいまさらな気分だろう。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1128312291/l50
カウンセリングにでも行った方がいいんじゃないだろうか
ノシ
「聞くこと」じゃなく、「話すこと」だと思ってるだろ。
自分の気持ちだけ話して、嫁さんの話は音として
耳に入るだけ。自分の気持ちを理解して欲しいと
言いつつ、実は従うことを強要するんだと思うぞ。
箇条書きにされて、これするなあれするなと言われたって
所詮は距離無し体質。
根本がわからないんだから、状況が変われば同じ事をするだけ。
束縛が嬉しい女を探すのが、かえって手っ取り早いよ。
カウンセリングではなくて精神科にかかった方がいいと思うぞ。
23だけどお前それじゃダメだぞ。
嫁が求めているものが「当たり前こと」だと
お前が理解しないと離婚は回避できない。
「話し合い」の段階じゃない。まずお前が考えて答えを見つけろ。
23をもう一度読んで、
お前と嫁の求めている生活がいかに食い違っているのかを
ゆっくり考えて答えてくれ。
嫁は情緒不安定なんですかね?せっかく約束して折れるつもりなのに、参りましたよ。
逆ギレですね。
とは 何 様 だ
逆ギレ?違うだろ。
遅すぎたんだよ、離婚し
てやるのが一番の愛情。
>せっかく約束して折れるつもりなのに
馬鹿か?
約束させてもらってリコンを回避させてもらう立場にいるのを忘れたのか?
お前が有利なんじゃない。勘違いすんな。
ストーカーと化しそうだなこいつ
わかってますよ、回避してもらうための約束を伝えただけです。
泣き叫んで大変なのでちょっと待ってください。
お前さあ。
約束する前に、今までの行動を誠心誠意謝ったか?
お前今まで嫁に酷いことしてきたって自覚がないだろう?
それが自覚できない限り、何を言っても無駄。
もう別れてやれよ。
お前がわざわざ嫁に譲歩してやる事じゃないんだよ。
こんなに我慢してやるんだありがたく思えってのが
モニタ越しにも読み取れる。そりゃ切れるわ。
だから、どういう言い方をしたんだよ。
嫁がそこまで怒るってことは、
お前の「譲歩してやってる」て気持ちがミエミエだったからだろ。
お前心から嫁に悪いと思ってないだろ?
お前の行動が、今までどれだけ嫁のストレスになってたか、
全く理解してないだろ?
謝り、約束事を伝えただけです。上からなんて言ってないです、頼む、頼むと
優しく嫁に語りかけてます。嫁が大声で泣き叫ぶので声が届かないので
どうしようもありません。
嫁には見えんがな…
男からみてもきもちわるい。
嫁さんどんびきなんじゃ・・・
もう何をしても、遅いかもね。
もし嫁さんの実家が近いなら、一時避難させてやれ。
で、ちょっと時間的にも物理的にも距離をおけ。
このまま一緒に生活してたら早晩嫁さんが壊れるだろうし。
…もしかして、それが目的?
嫁との関係修復なんて無理だ。
確かに不愉快な言葉かもしれないが、
それが傍目から見た自分への評価だと思え。
そしてその評価を踏まえて改善しないと何も変わらないよ。
今回の相談で自分が悪かったと反省する部分があったか?
それとも、自分が悪い訳じゃないけど嫁が望んでいるから叶えてやろうと思っているのか?
ここのアドバイスを都合の悪い部分だけヌルーしたり
いくら説明されても「俺悪くないし」的に理解を示さない場合くらいだ。
ここで「気持ち悪い」とか、「キモイ」とか言われながら相談を受ける相談者は。
明日は仕事も休ませます、電話はもう入れましたので、しばらくは
そっとしておきます。
あんなに取り乱していては、仕事も何もできないです。無断欠勤はいけませんから
早めに連絡をしました。これで嫁も気が楽になると思います。
おいおい勝手に休みの連絡したのか?アホか!
いえ、勝手にではなく、嫁には一声かけてからにしました。
そんな事勝手に決められて、嫁さんまた怒るだろうな。
それはおかしいぞ!!
嫁が職場に連絡してくれと頼んだのならともかく、
一途に嫁の出欠を決める権利はないんだ。
それは社会的接触を断たせるDVと解釈されてもおかしくない。
大体社会人なら一晩泣いて気持ちが切り替えられなくても
朝にはやっとこどっこい仕事に行くんだよ!
一声かけて、嫁はなんて答えたんだ?
「連絡しておいて」って言ったのか?
一方的に声かけただけで
嫁の了解もらってないだろうが!
充分「勝手に」だよ。
いえ、連絡しておいてとは答えませんでしたが…。
ちょっと今は話にならないんですよ、何を話しかけてもワーという奇声のような
泣き声ばかり上げるので話かけるのを少しやめてみようと思いました。
そういう扱いが嫁に嫌われてるって気が付かないのか?
嫌がられてるんじゃないのか。
全て自分の考えで動いて、嫁の気持ちを無視した行動。
全然分かってないな。
勝手に連絡したのはマズイぞ。
さらに嫁を怒らせる。
無理だと判断しました。
だから嫌われるんだと思うけどな。
お前が勝手に判断して、了解もなく勝手に行動に移す、というのはオカシイし
嫁もそういう所が嫌なんだと思うよ。
嫁のために思ってやってるんです。やはり嫁と直接話し合うしかないですよね。
判断して勝手に欠勤の連絡をいれました」
これを客観的に読んでおかしいと思えないのなら、仕事休んで精神科に行った方が
いいのは一途の方だと思うが。
一途のやる事がすべて裏目に出ているのなら、「何もやらない」のが一番じゃないか?
余計なことは何もするな。
いまは話しかけるのもやめろ。勝手に「嫁は○○だからこうしてやろう」と
決め付けるな。
渡して出て行くことじゃないかとすら思える。
>どうしていいかわかりませんよ。全て
>嫁のために思ってやってるんです。
まずこれをやめろ。
そして嫁の話を聞け。
一途が話すんじゃなく「聞く」んだ。
それができなきゃ先に進むことはない。
今話せない状態とかそういう今のことではなく、
生活全てにおいてだ。
「連絡しておいて」と言われていないなら
連絡はしちゃダメなんだよ。
嫁にとってそれは「明日は家に軟禁される」という感覚だろう。
越権行為にも程があるぞ……。
嫁が「こうして欲しい」「こういうのはイヤ」というのは無視で
「こうされたら自分なら嬉しいから」と、
あくまでも「自分だったら」と自分中心の思考で行動。
明日の欠勤にしても、嫁が「こうして欲しい」と言ったわけでもないのに
勝手に「無理だろう」と判断して勝手に電話。
なんで嫁の気持ちを分かってやらない?
今のままじゃ嫌われるばかりだぞ。
「嫁と話し合う」のではなく一途が「反省して行動を改める」のが重要だろ。
ときには、何もしないで、黙って見守るんだ。放っておくのも愛なんだ。
母親みたいだなw
嫁がどうしたいのか、どう思っているのか、
自分にどうして欲しいのか、妻の話を聞いてやれ。
妻が落ち着いてからだぞ。今はそっとしておくように。
お前がいるからだよ。
出て行けば、どうしたって、絶対聞くよな。
どうすれば、分かれないか、聞くよな。
そうされたくないからだよ。
とりあえず、「俺が家にいると落ち着かないだろうから、
11時まで外出するって言って、嫁を開放してやれ。
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